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光復--阿銘          【2006/8/8 上午 12:12:24】
留言主題：你們要去哪∼我也要去
有一天小明上學來，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他：「小明你是怎麼啦?」

小明回答說：「昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸爸媽媽睡，

睡睡睡，爸爸就問我睡著了沒，我說還沒，
過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。

結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說:
「為什麼你不睡覺呢?」

老師聽了之後大概了解是什麼情況

老師就跟小明說：「爸爸媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做，
老師教你：如果爸爸再問你睡著了沒的話，你就不要回答，
假裝睡著了，這樣就好了啊。」

隔天小華來上學了，結果這次變兩個"黑輪"

老師就很吶悶問小明說：「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎？」

小明說：「有啊，爸爸問我的時候，我都沒有出聲啊」

老師：「那為什麼你還會被爸爸修理呢？」

小明：「昨天我感覺床一陣天搖地動，
然後聽見爸爸說：「我要去了，我要去了」，

接著媽媽也說：「我也要去了，我也要去了」

我就很興奮的跳起來說：「你們要去那裡，我也要去」

Philomena          【2006/7/11 下午 04:03:37】
留言主題：呵呵 偶然来到这里 随便逛逛 呵呵∼
　　我是大陆人，想了解一下台湾的生活，阿宝哥能不能给推荐个好点的台湾论坛，最好是小型的，那样才有家的感觉，呵呵∼ 如果有的话，麻烦你发到我的信箱hbwuxue@126.com
　　谢谢了哦 呵呵

光復--阿銘          【2006/6/16 上午 12:39:48】
留言主題：從笑話中悟理...轉載
◎話語傷人

有個長相比較抱歉的小姐，牽著一隻沙皮狗到公園散步。沒走多久，

迎面來了一位酷哥開口說道：「和那麼醜的東西走在一起，不覺得很丟臉嗎？」

小姐很努力地為沙皮狗辯解：「不會啊！我覺得牠蠻可愛的。」

酷哥笑了笑，很酷地說道：「我又不是和妳說話。」


(伶牙俐齒固然可以逞一時之快，但卻非常容易失去友誼和機會。留點口德，是一種美德，更是一種智慧。 )



◎ 看清處境

老板和一位女主管在講話的時候，新來的那位年輕貌美的女秘書擦身而過。

老板虎視眈眈地望著她，目送她離開，才說：「我的天！真漂亮！真迷人！」

女主管說：「有五個孩子了。」

老板驚叫道：「怎麼可能？真難以想像有這麼年輕苗條的媽媽。」

女主管說：「我是說你！」


(當我們有非份之想時，先認清本身所面對的真實環境，頭腦自然就會冷靜安份多了。)



◎讓路

有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步。在一條僅能讓一個人通過的小徑上，

遇到了一位傲慢自大的評論家。兩人越走越近。

「我是從來不給蠢貨讓路的！」評論家先開口說道。

「我卻正好相反！」歌德說完，笑著退到路旁。


(多麼機靈的反應！有人在批評中憤慨大怒，有人卻輕鬆自在。你可以用更高超的態度，面對生活中難堪的遭遇，並且反敗為勝。」 )


◎ 菜單

豪華客機上，非洲食人族的酋長也是乘客之一。

空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃甚麼？牛排好嗎？」

酋長搖搖頭。

空中小姐再問：「雞排如何？」

酋長仍然搖頭。

空中小姐說：「先生，您究竟想吃甚麼？」

酋長說：「請拿旅客名單來給我看看！」


(有些人經過文明的修飾，本質卻一點都沒有改變。有些人受了高等教育，只是把恨人或害人的技巧變得更高明罷了。 )

光復--阿銘          【2006/5/14 下午 11:44:17】
留言主題：永遠有兩個機會...轉載
有點像達賴喇嘛說的西藏諺語：

「能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒用。」

希望大家在努力與忙碌之餘,也能換個角度去看待事情......


有個年輕人，屆逢兵役年齡，抽籤的結果，正好抽中上上籤，

最艱苦的兵種—海軍陸戰隊。

年輕人為此鎮日憂心重重，幾乎已到了茶不思、飯不想的地步。

年輕人深具智慧的祖父，

見到自己的孫子這付模樣，便尋思要好好開導他—

老祖父：「孩子啊，沒什麼好擔心的。

當了海軍陸戰隊，到部隊中，還有兩個機會，

一個是內勤職務、另一個是外勤職務。

如果你分發到內勤單位，也就什麼好擔心的了！」

年輕人問道：「那，若是被分發到外勤單位呢？」

老祖父：「那還有兩個機會，一個是留在本島，另一個是分發外島。

如果你分發在本島，也不用擔心呀！」

年輕人又問：「那，若是分發到外島呢？」

老祖父：「那還是有兩個機會，一個是後方，另一個是分發到最前線。

如果你留在外島的後方單位，也是很輕鬆的！」

年輕人再問：「那，若是分發到最前線呢？」

老祖父：「那還是有兩個機會，一個是站站衛兵，平安退伍；另一個是會遇上意外事故。

如果你能平安退伍，又有什麼好怕的！」

年輕人問：「那麼，若是遇上意外事故呢？」

老祖父：「那還是有兩個機會，一個是受輕傷，可能送回本島；

另一個是受了重傷，可能不治。如果你受了輕傷，送回本島，也不用擔心呀！」

年輕人最恐懼的部分來了，他顫聲問：「那……若是遇上後者呢？」

老祖父大笑：

「若是遇上那種情況，你人都死了，還有什麼好擔心的？

倒是我要擔心，那種白髮人送黑髮人的痛苦場面，可不是好玩的喔！」

人生擁有的，是不斷的抉擇。

端看您是用什麼態度，去看待這些有賴您決定的無數機會。

能夠綜觀每件事情、每個問題的正反兩面(或許有更多面)，

您將發現，內心最深沉的恐懼，

也在所有狀況明朗了解之後，將會自行化為烏有。

PS.您也有兩個機會

是將這封信轉寄與別人分享，或是深深內省，獨自收納!



只要向著陽光就看不到陰影!!



光復--阿銘          【2006/5/13 上午 01:10:46】
留言主題：忙爸爸如何當好爸爸...轉載
康健雜誌81期
文．吳若女　攝影．陳德信
===========================================
忙爸爸當久了，

容易變成盲爸爸，

錯失孩子重要的成長歷程，

親情一點一點淡薄。

忙爸爸如何調整自己的時間，

不在孩子的生命中缺席？


有一個名叫辛西亞的美國小女孩，

曾隨父母搬到愛爾蘭住了三年，

結果回到美國讀三年級時，

不僅帶著濃濃的愛爾蘭腔，

也從沒玩過美國小孩的遊戲如踢鐵罐、打棒球和跳繩，

她覺得自己像個局外人，

渴望被同學接受、也渴望交到朋友。

更糟的是她的數學能力，

遠遠落後班上其他同學，

她不但沒有求助老師，

反而開始偷取考試的卡片和答案，

作弊得到高分。

由於表現優異，

她開始受到老師和同學的注意，

甚至當選模範生。

一開始辛西亞覺得飄飄然，

慢慢卻受到良心的譴責，

因為違背了父母所教導的誠信原則，

不過八歲大的她卻已經不知如何收場，

她為此痛苦不已，

也經常在家發脾氣，

感覺不安，

卻沒有人知道為什麼。

直到有一天，

她和父親進行固定的私人談話時，

再也忍不住哭倒在父親懷裏叫著：

「我數學作弊！」

父親柔聲安慰她：

「你把這件事藏在心裏真可憐，

早些告訴我就好了，

這樣我能早點幫助你。」

結果，父母一起為她想辦法解決，

陪她去見學校老師，

也請一位六年級同學為她補習數學。

辛西亞長大後回憶，

至今她仍然記得放下重擔那一刻的心情，

也感謝父親有固定聆聽她說話，

和她聊天的習慣，

否則她若繼續進行不誠實的勾當，

不知道還會做出什麼事，

走上什麼路。

她的父親，

世界知名、出版《與成功有約》

一系列書籍的成功學大師史蒂芬．柯維（Stephen Covey）

也經常回顧這段經驗，

他說：「假如我一直忙碌著急，

焦慮地趕赴許多約會，

急著完成許多『更重要的事』，

以至於沒有時間聆聽孩子說話，

我不曉得會發生什麼事情，女兒會走上哪一步。」

有多少孩子能像辛西亞一樣幸運，

有一個忙碌卻願意花時間聆聽且支持她的父親？

有多少父親總是推說「很忙，沒時間」，

一再對孩子失約，

或是要孩子「等以後再說」？

根據行政院主計處2002年

「台灣地區社會發展趨勢調查報告--家庭生活」的統計，

有近六成五的父母每天花三小時以上陪伴6∼12歲的子女，

但仍以媽媽為主。

即使在雙薪家庭也不例外。

每100個女性就業者中，

約有75人（75.35％）花三小時以上陪伴子女；

但每100個男性就業者只有不到48人（47.95％）

花同樣的時間陪孩子。

平均每兩個上班的父親就有一人十分忙碌，

陪伴子女的時間有限、互動少。

爸爸為什麼這麼忙，

是什麼事卡住了他們，

讓他們陷在忙碌的迷思中，

一點一滴流失親情？

忙爸爸的迷思

身為一家之主，

很多爸爸習慣把認真打拚

等同於對家庭負責、照顧妻小的全部，

並且抱持著「事業成功，孩子理所當然會尊敬我」的想法，

疏於經營家人間的親密互動。

淡江大學企管系系主任洪英正

和許多正在職場打拚的中壯年男性一樣，

每天、每個月都有做不完的事，

要教書、演講、指導研究生、為企業做評估案、

還有教會的服事，

有一陣子總是被人追著跑，

被催稿、催案子、催人情債。

有一天，

他突然發現自己好一陣子

沒和兩個兒子聊NBA的籃球賽，

也好久沒聽寶貝女兒講學校的生活，

更久沒和太太促膝長談，分享心情。

突然間心中有很強的失落感，

一陣空虛湧上心頭，

使他不得不停下手邊的工作開始思索：

「我為什麼會這麼忙？」、「我需要這麼忙嗎？」

有心理學背景也專門為企業體做評估的他，

決定為自己好一陣子的混亂忙碌做分析，

他給自己一個內在對話的時刻：

「我到底要什麼？不要什麼？」、

「我得到了什麼？失去了什麼？」

結果他發現，得到的都是屬於外在、自己的好處，

像是外面給予的肯定名聲或是金錢報酬，

但失去的都是家人的部份，

沒機會和家人吃飯，

孩子看到的都是一個精疲力竭的父親。

他坦承，很多男人其實很喜歡忙的感覺，

好像忙才會讓自己更有價值，更有成就感。

但，忙久了也會變成習慣，

甚至在忙碌過程中麻醉自己「男人就應這麼忙」，

愈陷愈深。

「男人要對自己的價值觀有正確的剖析，」

洪英正領悟，事業成功不是生命的全部。

在張老師心理學苑開設新好父親工作坊

的親職教育講師林啟鵬也記得，

自己在早期貸款購屋時，

曾拚命工作賺錢，

想早一點清償貸款，

犧牲了和家人在一起的時間。

一開始他自認是為了小孩和老婆，

後來卻在內心細微深處體察到，

他是為自己的內在動機在忙，

不全然是為家人。

其實真的可以不用那麼急，

慢慢來也可以。

忙碌也是很好的藉口

有時候，

男人也想用「忙」來逃避親密關係中的困難與挑戰。

已帶領男性成長工作坊多年的林啟鵬觀察，

台灣男性在成長過程中，

普遍較少被鼓勵或教導如何和另一半及小孩建立親密關係，

因此這方面的能力相對較弱，

在面對妻子的抱怨或是孩子的需求時，

常用忙碌來搪塞，

因為快又好用。

但林啟鵬提醒，

父親是小男孩生命中重要的男性典範，

教他「男人是怎麼回事？」

對小女孩來說則是她生命中第一個異性典範。

如果男性能了解父親在孩子成長中扮演多麼重要扮演的角色，

他們就會更願意花時間陪伴孩子了。

美國心理學家諾瑪．拉定的研究發現，

有父親參與較多育兒工作的孩子，

語言能力比沒有父親參與的來得好。

而解決問題和社交能力，也領先別的孩子。

也有其他研究顯示，

有父親陪伴長大的孩子，

人格與情緒也較穩定，

較不易有上癮行為。

而美國教育部教育研究促進委員會的研究則顯示，

孩子上學後，

如果父親能多參與學校的活動，

學業和行為表現會比只有母親參與的來得好。

當爸爸的如果能投入父職工作，

對自己也很好。

布萊恩•紐曼醫師也在《爸爸手冊》指出，

父親可從育兒過程中更了解自己，

也對別人有較深的同理與了解，

思考能更加周延寬廣，

性格也愈來愈成熟；

也因為參與育兒，

減輕另一半的負擔，

婚姻關係會更好。

但很多忙爸爸，

總在孩子出問題後才驚覺：

原來親子關係也需要長期經營，

如同事業一般需要付出心力。

一位在醫界服務的忙爸爸，

家庭交由妻子一手打點，

他只負責提供優渥的物質生活，

幾乎沒陪過孩子。

但曾經當選模範生的小女兒居然在國二時迷上網路，

從網友處得到許多認同與安慰，

之後還翹家翹課，

流連於西門町。

後來事情愈來愈嚴重，

父親終於出面「管教」孩子，

但已邁入青春期的女兒毫不領情，

憤憤表示：「爸爸從來沒關心過我，現在憑什麼來管我？」

甚至還遷怒媽媽：「你為什麼要嫁給他？為什麼要生下我？」

最後，父親開始學上網，

用暱稱在網路上尋找女兒，

甚至到女兒可能出現的地方等她。

經過許多努力，

才挽回一個走失的孩子。

光復--阿銘          【2006/4/20 下午 11:50:42】
留言主題：孩子是鏡子 不是棋子...轉載
◎李飛彤／文

讀小學五年級的兒子晚餐時跟我聊：「把拔（爸爸）！我把你的秘密糗事都跟安親班老師說了耶！」
哇！有啥糗事可以說呢？心中不禁好奇，卻又有點緊張，這小子該不會說了不該說的吧！

我故作鎮定的問兒子：「把拔哪有什麼糗事呢？」
寶貝小子張大眼，一本正經的說：「有喔！很多啊！」他索性放下筷子，講個清楚！

原來他將我無意間的閒聊往事全端出來了！高中時喝得爛醉竟還騎車回家；高中時的好友醉後路邊啃輪胎；
甚至連改名字這檔子事的典故都全盤托出！看他一臉認真的模樣，我想起他安親班老師曾告訴我：「岳岳很
崇拜你耶！常常聊天都會談到三個字││我把拔！」

說真的很開心，更在內心嚴肅的看待自己，我能給孩子什麼好的身教？我能讓他感到驕傲嗎？我能讓他從我
這裡學到什麼？我的事是否都能讓他開朗的暢談？
哪有孩子不崇拜自己的父親或母親？當他們不懂事的時候，所有長輩的言行都成為小小心靈中的典範，甚至
成長依循的圭臬！能不細心經營嗎？
曾有位朋友很海派，不太存錢也相信一個真理 , 各安天命！因此對於悉心照料孩子或為孩子改變一些生活
習慣的觀念都嗤之以鼻！

三年前他有孩子了！他不太出入PUB了！他不再邀兄弟回家暢飲了！他減少打麻將的次數了！他甚至戒煙了！
妙的是他竟然請壽險顧問規畫人生風險了！

會改變的！孩子是老天爺派到凡間讓我們沉澱與反省的小天使，他們會讓我們發現自己是不足的、虛偽的、
言行不一的、自以為是的，甚至是脆弱的！寶貝兒子是我這十年的歲月中最佳的導師！
那天在校門口聽到三位導護媽! 媽在聊天，聽到幾句重點：「唉！這些孩子都沒什麼禮貌耶！」

「連過馬路都不會說聲謝謝！」
「對啊！好像應該的，走路又慢吞吞像大爺！」
我自省，幸好我和孩子上學過馬路時會教他，要跟導護媽媽說早安，說謝謝！
我自省，每當交學費給安親班時，我會告訴他，這不是老師在賺我們的錢，這是對老師的感謝！


我常自省，孩子有沒有錯誤的言行觀念，是來自我的劣質身教或言教？
當孩子以我為榮的時候，我不驕傲，我更該謙卑受教；尤其是來自孩子的質疑與指正，他不是沒禮貌，他只
是用我們教育的觀點來重新檢視我們，小孩子都很真！
父母師長容易掉進執著的陷阱，無法忍受少不更事、懵懂無知的孩子們的直言；因此慣於保護自尊權威，
而同時作了另一個錯誤示範！ 別忘了！謙卑的教育才能看到謙卑，誠實的言語才能聽到實話，仁慈的胸襟
才能體會到善良！

孩子是鏡子，不是棋子；是做給他看，別老叫他坐著聽！

光復--阿銘          【2006/4/2 下午 10:19:46】
留言主題：捨不得自己一天不快樂...轉載
邱先生對人很好，見到每個人都笑瞇瞇。

他在大學教書，他的學生總是不解的問他：
「老師，為什麼你總是面帶笑容？」
他的回答一逕是：「我捨不得自己不快樂呀！」

其實邱先生只有一個訣竅，
他的「快樂心」完全建立在「人生只有一次的信念」上。

他說：「玩到就賺到，不快樂就輸了」，
他才不讓任何人事物使他像「踩到狗屎」一樣。

邱先生快樂的另一個秘密便是「待人平等」。

他是佛教徒，相信「眾生平等」，
他的理解是，有了「平等心」才有「慈悲心」。

他發現「平等心」要從小開始，
在結婚生子以後，小孩在牙牙學語與他建立父子關係的時候，
他不讓小孩叫他「爸爸」而直呼他的名字，
因為中國人的「爸爸」太沈重。

孩子長大以後，從來不覺得他與大人不平等，
和老爸沒有距離，溝通良好，
邱先生真喜歡這種「親子關係」，
小孩成了說得上話的「老伴」，真是快樂的事。

最近幫高二的兒子分析追女生的問題，
彷彿他也回到那個窈窕淑女君子好逑的年紀。

邱先生有一兒一女，兒子高二，女兒小學三年級，兩個人相差八歲。
哥哥和妹妹不和，經常吵架，看在邱先生眼裡，
雖然嘴巴勸勸，心裡卻想「這才是兄妹之情」，
吵吵鬧鬧，長大了才好玩。

他教妹妹「快樂」的方式和哥哥不同，
他發現妹妹太好強，在邱媽媽的薰陶下，什麼都爭第一，
幼稚園大班下圍棋時，對弈的小男生贏了，
小女兒可不服輸，一直哭到小男生跟她道歉。

所以妹妹上小學第一次考試，
她當時喜歡徐懷鈺唱「有怪獸」的CD，嚷著要爸爸買。

邱先生說：
「好，可是你要答應我一個條件！」
「什麼條件？」
「你考試要考最後一名。」

妹妹突然沈默一會兒：「爸，最後一名不太好考喂！」

邱先生笑著說：「沒關係，你考很差就可以了。」

後來，小學第一次的考試，妹妹平均只有八十九分，
在車上當著媽媽的面，高興的說出她的成績。

媽媽生氣的說：「妹妹越來越沒有羞恥心了」，
但邱先生快樂的說：「好，我等下就買CD送你！」
父女其樂融融，只剩媽媽在煩惱。

對於邱先生來說，小學考試第一次的經驗，就像孵出蛋來，
第一眼就決定一生命運的醜小鴨，
她不知道自己是小天鵝，
在鴨群被排斥時一直認為自己醜而不快樂。

邱先生幫助女兒快樂的秘密：「盡力就好」，
果真，小一小二兩年下來，女兒的功課成績中等，
她雖然也希望自己成績好一點，
但沒有時，她不會氣餒，她會為自己一點點進步高興。

她也會很驕傲的說：「我的好朋友李衡是模範生」，
欣賞同學的優點，為他們高興，
完全出自真心，朋友的好像她自己的好一樣。

如今妹妹上了小三，學校日邱先生出席家長會，
他在教室後面的公布欄上，看到全班小朋友的自我介紹∼

女兒寫到：
「 我的缺點：不吃苦瓜、不吃蔬菜。
我的興趣：象棋、圍棋、游泳。
我的優點：我很快樂，後面還打個括弧，寫(每天)」

邱先生看了女兒自己寫的字，他快樂極了，
女兒以前那麼不服輸，現在竟然覺得她的優點是「每天很快樂」。

全國的小孩，也許找不出一個把「快樂」當成自己優點的小孩吧，
大人努力快樂，小孩的快樂卻是天生的。

■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■

你今天快樂嗎？

光復--阿銘          【2006/3/24 上午 12:24:45】
留言主題：心靈成長的五封信...轉載
第一封：你的時間在那裡
第二封：成為不被淘汰的上班族
第三封：人的一生追求什麼
第四封：幸福很單純
第五封：爭吵的目的

第一封：你的時間在那裡

聯華電子總經理吳宏仁談－「你的時間在那裡」

40歲以前，大部份的人是相同的，升學讀書升學讀書．．．，建立自己基礎。
在父母親友、社會價值觀影響及誤打誤撞的情況下完成基本教育。
選擇讀書，應該一鼓作氣，在您尚未進入產業時，能讀多高就多高，畢竟何時進入產業，您都是社會新鮮人。 但是一旦您已經有工作經驗而又有心進修，當然管道很多，相對的掙扎也多。
因為您不知現在的年紀、條件、資歷、、、再去做進修這樣的投資是否值得？
如果，您認定一輩子要當上班族，學歷對您而言相信是很重要的，否則，時間寶貴，不容許您再走錯路。
20 ~ 25歲，您要懂得掌握與規劃自己的未來，決定了就是一條無悔的不歸路。
剛得到法律付予您的種種權力，相對的您要盡您的義務及學習面對責任的承擔。
這時候的您，是喜悅、矛盾與痛苦交戰，喜悅來自於開始被賦予一些自主權，
矛盾來自於與父母割捨不斷的臍帶關係，痛苦的是開始要嚐試錯誓。
您要開始為自己的未來規劃，如升學、就業、感情、、、拿回自己對人生的主控權，而非一直受人左右影響的去搖擺自己的未來。

【學會人際關係，多認識積極的朋友，十年後這些朋友都將是產業的中堅】

25 ~ 30歲，您像一塊海綿，努力吸收也甘心被壓榨，為的只是自我的成長。
這時候的您，應是工作取向，薪水待遇。升遷調職您應該是斤斤計較。
因為唯有努力付出，相對的您才敢積極爭取，社會新鮮人的動力應該讓您衝出自己的一片天，也因為沒有經驗，所以不懂挫折。因為資源不多，所以一切盡人事，聽天命。現在的您：領取別人的薪水，學習別人的經驗，付出自己的青春，建構自己的未來。

【學會累積經驗，接觸機會，良師益友的提攜更是提昇您成長的大利器】

30 ~ 35歲，您要學習判斷機會、掌握機會，不能再有嚐試錯誤的心態。
這時候的您，應是事業取向和家庭取向，工作應該從體力轉換為腦力。
您應該看到的是遠景，而非現況，面對的是寬廣人生，而非侷限於自我。
結婚是許多人面臨人生第一次的重大抉擇，面對婚姻，很多人以為結婚就是一個責任的結束，殊不知正是學習的開始。就像一些剛上市上櫃公司，以為目標達成了，忘了自己的企業責任，忽略本業。反而是一個惡夢的開始。人的本業不就是經營自己的家庭，賺錢的目的不就希望給家人更好的生活，但這可不能成為忽略家人的藉口， 一個經營不好家庭的人，縱使賺到全世界，他得到的只是表面的掌聲，在他人生的這個圓，永遠有一個缺口。 家應該是您最大的精神支柱、動力來源和堅強後盾！

【時間管理，轉化心境；轉化用頭腦去工作，不要用身體去工作】

35 ~ 40歲，您要享受給人希望，功德無量的格局。
這時候的您，應是企業取向，工作只是一種休閒，更可轉化為對他人的責任。
如果您專注於研究，您應該不只窮畢生之力。心24小時不眠不休的去做苦力您應該有成立研究機構，帶領一群人做更多研發的雄壯志。
如果您是企業主管，您應該不只停留在汲汲營營，斤斤計較，您應該有能力擔負主導周遭的員工、家人，帶領他們享受更好的生活。
格局的大小，會影響您成就的多少，做一個有影響力的人，而非被影響的人。

【不論目前您多風光，多有成就，在您心中是否畫得出十年後的你？】

靜心思考!我們現在所有努力的目的不就是為了父母、另一半、小孩、、、？
工作，不應該等於是人生，更不應該是需要經營一輩子的事。
試問健康、財富、自我成長、人際關係和時間自由，什麼是您努力工作的動力？
我相信沒有人刻意放棄任何一點。這些正是促使我們年輕人前進的動力。
十年後，您是提早完成它？還是提早放棄它？

【寧可因夢想而忙碌，不要因忙碌而失去夢想】

我看週遭有太多優秀甚於我數倍的朋友，可惜的是終日汲汲營營，投入更多的時間、精神、資源，卻沒有享受到應得的代價， 原因無他，努力錯方向，找錯機會，拒絕機會而己。
Jordan 打了一輩子的籃球，是很難在棒球場上找到自己的舞台。
不要讓忙碌蒙蔽了您的雙眼再回頭：「廉頗老矣，尚能飯否？」

【你的時間在那裡，成就就在那裡】

當您一個人成功，您只享受到一個人的快樂！
懂得分享與付出，真正的快樂來自於：週遭的親友因您的成長而提升，不論是精神或物質。
真正的成功來自於：週遭的親友因您付出獲得改善，給人希望功德無量。
我們不是在做慈善事業，尚沒有能力普渡眾生，但是，我們可以發揮一己之力，
對親友，對那些有緣相遇的陌生朋友，伸出您的手，在他們需要的時候！
太多人在等生命中的貴人，聰明如您，何不先從幫助他人開始？

第二封：成為不被淘汰的上班族

作者Razorback Chopin是日本的管理大師大前研一
每天通勤上班，時鐘一過了下午五點，心中就暗自高興又可以領加班費...， 你只是一個把身心和時間，單純賣給你的老闆、沒有自主性的上班族？
如果，你明天上班，老闆要你從今以後，不必到公司報到，每天在家裡工作，並根據你工作產生的附加價值來決定薪資的話，你究竟可以拿到多少薪水？
你看看區公所的職員，自己的窗口沒民眾來，就喝咖啡看報上廁所，每天做的事都屬於「消化型的業務」。 如果這些公務員想提高工作的附加價值，大可以動動，「想想如何把資料檔案整理得更好找、更有秩序， 如此就能把自己的工作提升到創造型的業務」。
區公所的職員只是一個例子，今後在數位網路的時代， 一通電話就能申請戶籍謄本或印鑑證明，消化型的業務將從我們的周遭消失。
現在，服務業人口佔日本總就業人口的六五％，這個比重將愈來愈高， 不久的將來，預期可升高到八0％，屆時，服務業的人力將出現三極化的現象。

第一類型是「單純勞動集中型」，像在旅館鋪床單、清掃的服務生，或者是在速食店炸薯條的店員。
有些白領階級看來外表光鮮，勝人一等，其實和漢堡店的店員沒什麼不同。

我曾經拿三百萬日圓到日本某銀行，哪裡的行員只會勸我存成定存，但當我拿到香港的銀行，他們卻很積極地詢問我這筆錢是否不急著用，想辦法幫我設計一套資金運用計劃。
日本的銀行行員，和只會炸薯條的店員是一樣的。

第二是「知識勞動集中型」，從事的是知識附加價值的工作，但以時間計算給薪，又稱「知識藍領階級」。
例如工程師，收入是第一類型的四、五倍以上。不過，如只會死記法律條文的律師、只會記帳的會計師、只會遵循教育部指示的教員，知識藍領階級，將來都可能被光碟ＣＤ─ＲＯＭ取代。
在美國，已經出現一片只要九、八美元的光碟，叫做「Quicken」的家計簿，一般家庭不需要求助會計師，就能算清收支情況。還有一種叫「Family Lawyer」的軟體，囊括一般租約、離婚、遺書、保險的法律問題，省去大事小事求助律師的麻煩。這些套裝軟體的問世，預期將造成九0％的律師、九五％的會計師淪落成套裝軟體的操作員。
要避免不被軟體取代或淘汰，只有努力創造光碟提供不了的附加價值，例如活用套裝軟體，為顧客分析投Ａ種保險有什麼利益，投保Ｂ保險風險程度如何等。
醫生也是，日本過去為了培育醫生，在每一縣都設立一所醫學院，現在實在有些供過於求，醫生如果只是開著門，消極地希望病人上門求診的話，遲早會關門大吉。
但是現代人很願意在「預防疾病」上花大錢，如果醫生從「醫病」轉變為「健康顧問」的話，會有更大的發展空間。

第三則是「知識白領」，以知識附加價值的成果來決定薪資，和第二類型的薪資收入差距別更大。
第二類型的電腦繪圖員年收入一千兩百萬日圓（約三百萬台幣)，第三類型的知識白領的年薪，至少是四倍，甚至？倍以上。
知識白領必須和分布全球的工作夥伴，時常保持聯繫溝通，所以英文能力是必須的，而且要像好萊塢導演史帝芬史比柏一樣，會寫劇本又會製作，具備高度的多項工作能力。

上班族要如何提升自己為知識白領？
第一，不做知識懶蟲
投資自己，提高自己的附加價值，培養自己不論處於什麼情況下，都能存活的本領。你可以在上班時間動腦筋思考改進自己的工作，或者利用下班休息時間充電學習。我認為從三十五歲到五十歲是「魔鬼的十五年」，因為三十五歲的人大多進入公司有十年的年資，工作熟練之後，就不求知識上長進，只會汲汲於人際關係，自我發展停頓，進入魔鬼的十五年。

第二，不要給自己設限，特別是公司的「職務規定」，有害於培養知識白領。
公司許多成文或不成文的規定，都不相信員工，把員工當小孩子看待。
例如出差費用定得死死的，啤酒、小菜都不能報帳，但如果報帳的員工判斷這些花費，對公司有貢獻，企業應該相信員工，授權決定。
三年前，我在日立待的單位，一個月電話費上限是一萬日圓，打完電話還要在規定的筆記本上，記入打的對方和時間。
還記得有天下午，我在公司後院散步，總務部的人要我回座位。
「為什麼？」我問。
「現在是上班時間，」總務部的人回答。
「我在設計上有想不通的地方，想在清靜的地方，思考一下，」我說明。
「不行，請你在位子上思考，」總務部的人一臉不悅。
我一直認為，以遵循公司規定為最高準則的人，如何能在未來創造新的規則？
只會鑽營、想辦法升遷的人，怎能站上無國界競爭的世界舞台？

第三，不要怕犯錯，要有勇氣重新開始
沒有失敗過的人和企業，想法僵硬，我認為三十歲前應該失敗三次以上。
但大多數的年輕人，都被我們的教育體系教導成害怕失敗、避免失敗。
而且很多人，不能否定自我，怕因此失去既有的一切，但如果沒有否定自我的勇氣，個人、企業和國家都失去創新的能力。
看看電腦語言，二十五年變了五回，家電產品的功能更是一代超越一代。
這些進步都是從否定推翻出發，經營手法又何嘗不是。
我還有一個經驗，不要想很可惜，而要有隨時都重頭來的勇氣，想到可惜，人生就失敗了一半。
如果當時我答應留在日立，就不會到麥肯錫發展。
五十歲時，我退出麥肯錫，稍後參選議員和東京都長，後來決定從此不參與政治活動，都沒有一絲「可惜」的心裡。
年輕人更可以重頭來，但決定的時候需要拿得起放得下的勇氣，不能留後路，要有破釜沈舟的決心。

第四，不挑工作
我在麥肯錫看過幾千人，成功和不成功的人有一個清楚的差別，成功的人不論什麼工作都不挑。
不討厭、不選擇工作，不論什麼工作都積極地，站在顧客立場思考，從中一定可以學習成長。

第三封：人的一生追求什麼

有一個美國商人坐在墨西哥海邊一個小漁村的碼頭上，看著一個墨西哥漁夫划著一艘小船靠岸。
小船上有好幾尾大黃鰭鮪魚，這個美國商人對墨西哥漁夫能抓這麼高檔的魚恭維了一番，還問要多少時間才能抓這麼多？
墨西哥漁夫說，才一會兒功夫就抓到了。
美國人再問，你為甚麼不待久一點，好多抓一些魚？
墨西哥漁夫覺得不以為然：這些魚已經足夠我一家人生活所需啦！
美國人又問：那麼你一天剩下那麼多時間都在幹甚麼？
墨西哥漁夫解釋：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓幾條魚，回來後跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他，我的日子可過得充滿又忙碌呢！
美國人不以為然，幫他出主意，他說：我是美國哈佛大學企管碩士，我倒是可以幫你忙！你應該每天多花一些時間去抓魚，到時候你就有錢去買條大一點的船。
自然你就可以抓更多魚，在買更多漁船。然後你就可以擁有一個漁船隊。
到時候你就不必把魚賣給魚販子，而是直接賣給加工廠。然後你可以自己開一家罐頭工廠。如此你就可以控制整個生產、加工處理和行銷。
然後你可以離開這個小漁村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉磯，最後到紐約。
在那裡經營你不斷擴充的企業。
墨西哥漁夫問：這又花多少時間呢？
美國人回答：十五到二十年。然後呢？
美國人大笑著說：然後你就可以在家當皇帝啦！
時機一到，你就可以宣佈股票上市，把你的公司股份賣給投資大眾。
到時候你就發啦！你可以幾億幾億地賺！
然後呢？
美國人說：到那個時候你就可以退休啦！你可以搬到海邊的小漁村去住。
每天睡到自然醒，出海隨便抓幾條魚，跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，
黃昏時，晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他囉！
墨西哥漁夫疑惑的說：我現在不就是這樣了嗎？人的一生，到底在追求甚麼？

第四封：幸福很單純

有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情必須經過四個階段，那就是：
共存(Codependent)、 反依賴(Counter dependent)、 獨立(Independent) 、共生(Interdependent)。階段之間轉換所需的時間不一定，因人而異。

第一個階段：共存
這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段：反依賴
等到情感穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立
這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生
這時新的相處之道已經成形，你(妳)的他(她)已經成為你(妳)最親的人。
你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。
你們在一起不會互相牽，而會互相成長。

但是，大部分的人都通不過第二或第三階段，而選擇分手一途，這是非常可惜的。
很多事只要好好溝通都會沒事的，不要耍個性，不要想太多要互相信任，這樣第二、三階段的時間就會縮短。
和所愛的人相遇相戀是非常不容易的，不要輕言放棄。
兩人相聚是因為有緣，相知是因為有心，真的得好好珍惜這福份，莫說分手不是無由。
希望看到上述的四個階段，真能給大家一些啟示與領悟並惜緣，我們會逐漸變成我們所愛的人。
妳和他本來沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍。
一旦愛上了，年深日久，妳會驚訝妳的眼睛有點像他的眼睛，他的微笑也有點像妳的微笑。
你們走路的步伐也有點相似，說話的語氣也愈來愈相像。
他的脖子上有一顆痣，一天，妳發現自己脖子上也多了一顆痣，原來我們會變成我們所愛的人。
妳本來喜歡腳踏實地的人，而他一向比較輕佻，但你們愛上了，他竟會不知不覺變成一個老實人，這個改變，連他自己也不曾察覺。
他本來喜歡活潑的女孩子，卻愛上了拘謹的妳，這些日子，妳竟愈來愈活潑，妳差點認不出自己。
逐漸變成對方理想中的人，這種改變，絕對不是刻意的。兩個人愈愛得長久，氣質也愈來愈相近，妳曾經以為他不是妳夢寐以求的那種類型，然而，有一天，妳驚訝地發現，他已經變成妳喜歡的那種類型，妳不必再到處尋覓，他就是妳要找的人。
深深愛著一個人的時候，妳原來真的會一點一點的失去自己，為甚麼妳還會覺得快樂呢？
大概是因為妳在失去的當兒，也是賺了，妳把他的氣質和他的微笑都賺回來。
幸福很單純，所以要很單純的人才容易獲得......
地球這麼大，世界這麼廣，不去走走看，怎麼知道你的黑夜是別人的白天。

第五封：爭吵的目的

吵架的時候，什麼最重要？驕傲？自尊？面子？輸贏？
這些都不重要，最重要的仍然是你心愛的那個人，最重要的仍然是你們這份得來不易的感情.........
本來，在愛情裡，不管是爭執或衝突，只要最後能協調、能化解就好了，哪有什麼贏者或輸家？
真要爭誰贏誰輸，誰有面子誰又低聲下氣，最後賠上的只是這份感情，誰也沒贏，實際上是兩敗俱傷。
有沒有想過，爭吵的目的是為什麼？其實不是單純的為了道理講理，而是對方不肯讓你，男生女生亦然，因此爭吵到了最後，其實早已偏離主題，而是為了賭一口氣。好大的一口氣，代價不貲。
和好的時候，才體認出那些淚也白流了，氣也白生了，是何必？還是活該？
人生氣的時候，什麼狠絕的話都說的出來，什麼惡毒的事也做的出來，但有情人生氣的時候，也必定保有溫暖的情懷，就看妳看不看得出來，而妳看不看得出來，就看妳了不了解他，信不信任他。
生氣時不說氣話也不做惡事，真的很難，但起碼要學會退而求其次，懂得從中去感受原本就存在於兩人間的情意，不消太多腦力，其實只要用一點心。
有愛情的時候，其實什麼都好談，但一般人不易發現，也不太會利用這個道理。
你想當一個聰明的人，還是高明的人？
聰明是智商，高明是智慧。
聰明是向外開拓，高明是往內尋求。
聰明是以頭腦思考，高明是用心去想。
聰明是用比例尺畫出精密的設計圖，高明是無所為而為的隨手塗鴉。
聰明是乾旱時的造雨機、淹水後的抽水機，高明是隨時隨地的保持雲淡風清。
聰明是在一杯咖啡裡變化出數種花樣，高明是從一盞清水中感覺出單純的甘甜。
聰明是天生的優勢，高明則靠後天的養成；
如果不夠聰明，沒關係，你至少可以把自己的靈魂鍛鍊得更高明。
是的，這裡就說到重點了：聰明的人可以折服別人，高明的人卻能擺平自己。

光復--阿銘          【2006/3/21 上午 01:18:53】
留言主題：學習做更好的溝通 ..轉載
有時我們在溝通時會不自覺地用一些「否定式」、「命令式」、或「上對下」的說話方式

一般來說，人都不喜歡「被批評、被否定」，但是，有時我們在言談間，卻不知不覺地流露出「自我中心主義」和「優越感」，覺得自己都是對的，別人都是錯的。
可是，有句話說：『強勢的建議，是一種攻擊』。


有時，即使我們說話的出發點是良善的、是好意的，但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受，則對方聽起來，就會像是一種攻擊一樣，很不舒服。所以，有時候我們的心中會有一種慨嘆…


『你知道嗎？其實，我滿贊同你的想法，但我很不喜歡你「講話的口氣」』、『其實，我滿同意你的見解，但我很不喜歡你「講話的態度」』。


有時，我們會說：『我這個人很理性啊，你看，我的門都是開的，大家隨時都可以進來和我溝通啊』，可是，如果「我們的門是開的，心卻是關的」，又有什麼用呢？


因此，在溝通時，必須注意到對方的感受，畢竟每個人都有「自我尊嚴感的需求」， 每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和，而不喜歡被否定、被輕視。


所以，即使雙方意見不同，但必須做到『異中求同、圓融溝通』、『有話照說，但口氣要委婉許多』。


中國人造字很有意思，想想『我』這個字，是哪兩個字的組合呢？是『手』和『戈』。


「我」字，竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」，所以每個人都常做「自我防衛」，來保護自己，但是，在溝通時，人除了防衛自己之外，也要站在別人的立場來想。


善用「同理心」，也學習控制自己的「舌頭」，「在適當的時候，說出一句漂亮的話；也在必要的時候，及時打住一句不該說的話」，因此，我們必須學習，『不要急著說、不要搶著說，而是要想著說』，絕對不要「逞口舌之快」而後悔。
因為說話是沒有「橡皮擦」、沒有「立可白」的，不能再把話擦掉呀！

另外，職場溝通中，我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』。


因為，『脾氣來了，福氣就沒有了』。在我們碰到棘手的問題時，必須先靜下來、勿衝動行事，也學習『先處理心情、再處理事情』，免得事情愈弄愈糟糕。


有句話說：『生命的長度是上帝所給予的，但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中』，

的確，我們雖然不能控制生命的「長度」，但我們可以控制生命的「寬度」。


我們都可以在工作中，學習做更好的溝通，使人際關係更圓融，也使生命過得更漂亮、更有意義，不是嗎？


共勉之~

光復--阿銘          【2006/3/21 上午 01:11:43】
留言主題：錢,都給妳;我們.離婚好嗎?...轉載
值得省思

錢，都給妳；我們•離婚好嗎？

我曾經天真的以為，結婚後，掌控了先生的金錢就是掌控一切。

直到一天，老公跟我說：

沒有第三者，沒有外遇 或 外婆（註：外面的老婆）
錢，都給妳；我們•離婚好嗎？

我想我要的是一份互動並且互相尊重的感情生活，
而不是只由妳掌控一切的上對下權勢關係，
妳從沒想過尊重過我的感受。
我的錢都給妳；請，讓我離開，給我自由，我們•離婚好嗎？
我想去尋找一份真正屬於我的感情生活，夫妻雙方能夠互相尊重且互動的婚姻生活。

近幾年，國內離婚比率逐年升高，
結婚才兩、三年就說拜拜的就佔了一大部分。

年輕人對於經營婚姻真的那麼差勁嗎？

中國棋藝中的八顆不同角色的棋子，是美滿婚姻生活裡必備的要素，
現在闡釋如下：

1.將：
將帥的言行要一致，不能人前說一套，人後做一套， 這樣官兵才會信服。經營婚姻也是如此， 要注意婚前與婚後給對方的觀感，態度需前後如一， 不要在情人變成另一半後，心態就不一樣了。


2.士：
表示夫妻倆對家庭都要有份責任感，在婚姻生活的路途中，任誰也不能落跑或推諉，就像是在作戰中的士官一樣， 死守陣地，不輕言放棄或投降。


3.象：
表示要大度大量、能忍能容，夫妻間有相同的愛好或興趣， 但也會有不同嗜好，是以，要有度量接受和尊重， 不能有強求改變對方的念頭。
!

4.車：
車子要時時保養才能保持最佳狀態，夫妻之間再忙碌， 也必須要經常找到兩人獨處促膝談心的時間， 兩人感情才不至於漸行漸遠，或時時故障拋錨。


5.馬：
夫妻倆要像馬一樣的勤儉工作，任勞任怨。相互扶持和幫助，路遙知馬力，婚姻猶如事業， 需要小心的經營、大膽的投資。


6.炮：
表示夫妻的感情要愈泡愈香，愈見真情，
也說明和諧、體貼、健康的性生活，會使蜜月中的幸福花朵常開不凋。 !


7.兵：
即夫妻要相敬如賓，就好比是同一把琴上的弦， 他們在同一旋律中和諧地顫動，但彼此又都是獨立的。



8.卒：
生活中知足能快樂，知足的夫妻沒有虛榮心，沒有比較心，沒有羨慕心，自然就不會有埋怨心，不會有不平衡的心。

年行大運，婚姻幸福美滿才是真大運、真好命， 愛爭吵的夫妻們，不妨靜下心來對弈一番， 邊下邊思考，願天下眷屬都是有情人

Joker袁          Joker袁的首頁http://www.vipmall.com.tw/income    【2006/2/24 下午 04:05:15】
留言主題：邀請各位來看看我的平台 ^^
這是我的平台, 請各位來看看! ^^

所有想知道的細節, 網上面都有. 你可以先看那個一分鐘的影片, 就瞭解了(會發現跟你原先以為的不一樣 ^^)

如果你本來就有去這些網站, 以後可以改由我的平台進去嗎? 就把我的平台當做你的一個入口網站吧! ^^

為什麼我會這樣要求? 你只要看看網上的說明就知道了! 謝謝!

我的平台: http://www.vipmall.com.tw/income
最新消息: http://home.pchome.com.tw/web/jokery/html/NewSaleDM.htm

光復--阿銘          【2006/2/11 上午 01:06:51】
留言主題：小習慣會顯露出你的性格...轉載
心理測驗~小習慣會顯露出你的性格
◎根據專家所說的，你的小習慣會顯露出你的性格，以下是一些例子。

●將手指關節弄得格格作響
你滿腔熱忱及新意念，思想敏銳，喜歡吸引別人的注意。
你經常都有值得一聽的話要說，又或者是一處值得一遊的地方要去。

●咬指甲的人
顯示你經常都受到壓力，總是對自己的要求太高，
但對待別人的態度卻絕對公平的。

●咬牙切齒的人
在潛意識裡，你經常掩藏著各種精神壓力，只有在狠狠咬磨一排牙齒時，才被
觀察出來，這種習慣顯示你極端憤怒，內心的怒意比你自己願意承認的還要多

●撫弄耳朵的人
這是一個密謀計策的人的標誌，當你計劃下一步行動時，就會有這樣的表現。
你是一個正直、有責任感的人，善於運用規則條例，而且往往會獲勝。

●挖鼻孔的人
你對於別人的意見無動於衷，頭腦靈活，很有成就。
但你那種旁若無人的挖鼻孔習慣很讓人吃不消。

●不斷搖腳的人
顯示你經常都興致勃勃、活力充沛，隨時隨地準備行動。
你的情緒高漲，脾氣火爆急燥，一下子就變得興沖沖。你很容易受哄，也善於
取悅別人，只要不需要花太多時間的話。

●咬囓筆桿的人
你的神經十分緊張，缺乏安全感，但你是一個誠懇又忠心耿耿的朋友。
你很能為別人著想? A經常會自我反省。你是一個極佳的計劃者，
但當一些小事情進行得不順利時，卻又會過份緊張，方寸大亂。

●扯扭頭髮的人
你非常注重自己的外表，但同時對自己亦非常具有信心。
扭扯頭髮是自負的表現，在公眾場所這樣做，是表示你不在乎將自己的錯顯露
出來。

●將口香糖弄得礔啪作響
這種嗜好反映出你渴求肉體上的快慰以及一時之間的滿足。
你是一個喜愛群體生活和尋歡作樂的人，非常輕易就可以結交朋友，
而且帶領他們一起玩樂。你是一個天生的推銷人員。

●喜歡亂塗鴉的人
你擁有藝術氣質與創造力，而且眼光獨到，能夠分析任何錯縱複雜的事情。
你的情感往往極之豐富，但幸好仍然能用理智來控制感情。

光青--阿銘          【2006/1/11 下午 10:31:18】
留言主題：人生三點...轉載
簡單的幾句話，卻也孕育著很深的道理：放開一點、簡單一點、單純一點；集滿三點，就會開心一點！

郭台銘，最近在接受訪問時，記者突然問他覺不覺得自己是皇帝？


郭台銘說：「我不是皇帝，我是地瓜！年終晚會我都是扮地瓜或聖誕老公公，不會扮皇帝，很多報導把我說得太偉大了。父親是公務人員，他給我很好的身教，教我們安貧樂道，不該我們的就不該去拿，我們家從小到大都沒有自己的房子，沒有沙發，最好的是藤椅，但我們不覺得自己貧窮。」


這位台灣首富說：「我一個月花不超過一萬元，現在有手機，我連手錶都沒戴，我都用人家晚會送的皮包、手錶，用都用不完，我的本性不喜歡去享受。」坐在老舊的藤椅上，卻覺得比別人坐在高級真皮沙發上還滿足，郭台銘真的是富翁。


星雲大師常說滿足與歡喜是真正的財富，富有不是用存摺的數字來衡量，而是健康、智慧、慈悲、感恩。有錢不滿足，是穿著錦衣的窮人；坐擁許多物質內心卻不歡喜，是精神赤貧者。


最近網路流行一句話：「放開一點、簡單一點、單純一點；集滿三點，就會開心一點哦！」簡單生活不是貧窮，開心就是富有。以前大家一窩蜂花大錢買昂貴營養品，現在發現最便宜的地瓜才營養，有錢人掀起一股吃地瓜的熱潮。所以，貴不代表有用，好東西常常藏在最便宜的地方，地瓜中藏著哲學。

東西的重要在內涵營養，不在價格，生命也是如此。

光復青商--張顯銘          【2005/12/31 下午 11:31:44】
留言主題：心靈成長的五封信
第一封：你的時間在那裡

聯華電子總經理吳宏仁談－「你的時間在那裡」

40歲以前，大部份的人是相同的，升學讀書升學讀書．．．，建立自己基礎。
在父母親友、社會價值觀影響及誤打誤撞的情況下完成基本教育。
選擇讀書，應該一鼓作氣，在您尚未進入產業時，能讀多高就多高，畢竟何時進入產業，您都是社會新鮮人。 但是一旦您已經有工作經驗而又有心進修，當然管道很多，相對的掙扎也多。
因為您不知現在的年紀、條件、資歷、、、再去做進修這樣的投資是否值得？
如果，您認定一輩子要當上班族，學歷對您而言相信是很重要的，否則，時間寶貴，不容許您再走錯路。
20 ~ 25歲，您要懂得掌握與規劃自己的未來，決定了就是一條無悔的不歸路。
剛得到法律付予您的種種權力，相對的您要盡您的義務及學習面對責任的承擔。
這時候的您，是喜悅、矛盾與痛苦交戰，喜悅來自於開始被賦予一些自主權，
矛盾來自於與父母割捨不斷的臍帶關係，痛苦的是開始要嚐試錯誓。
您要開始為自己的未來規劃，如升學、就業、感情、、、拿回自己對人生的主控權，而非一直受人左右影響的去搖擺自己的未來。

【學會人際關係，多認識積極的朋友，十年後這些朋友都將是產業的中堅】

25 ~ 30歲，您像一塊海綿，努力吸收也甘心被壓榨，為的只是自我的成長。
這時候的您，應是工作取向，薪水待遇。升遷調職您應該是斤斤計較。
因為唯有努力付出，相對的您才敢積極爭取，社會新鮮人的動力應該讓您衝出自己的一片天，也因為沒有經驗，所以不懂挫折。因為資源不多，所以一切盡人事，聽天命。現在的您：領取別人的薪水，學習別人的經驗，付出自己的青春，建構自己的未來。

【學會累積經驗，接觸機會，良師益友的提攜更是提昇您成長的大利器】

30 ~ 35歲，您要學習判斷機會、掌握機會，不能再有嚐試錯誤的心態。
這時候的您，應是事業取向和家庭取向，工作應該從體力轉換為腦力。
您應該看到的是遠景，而非現況，面對的是寬廣人生，而非侷限於自我。
結婚是許多人面臨人生第一次的重大抉擇，面對婚姻，很多人以為結婚就是一個責任的結束，殊不知正是學習的開始。就像一些剛上市上櫃公司，以為目標達成了，忘了自己的企業責任，忽略本業。反而是一個惡夢的開始。人的本業不就是經營自己的家庭，賺錢的目的不就希望給家人更好的生活，但這可不能成為忽略家人的藉口， 一個經營不好家庭的人，縱使賺到全世界，他得到的只是表面的掌聲，在他人生的這個圓，永遠有一個缺口。 家應該是您最大的精神支柱、動力來源和堅強後盾！

【時間管理，轉化心境；轉化用頭腦去工作，不要用身體去工作】

35 ~ 40歲，您要享受給人希望，功德無量的格局。
這時候的您，應是企業取向，工作只是一種休閒，更可轉化為對他人的責任。
如果您專注於研究，您應該不只窮畢生之力。心24小時不眠不休的去做苦力您應該有成立研究機構，帶領一群人做更多研發的雄壯志。
如果您是企業主管，您應該不只停留在汲汲營營，斤斤計較，您應該有能力擔負主導周遭的員工、家人，帶領他們享受更好的生活。
格局的大小，會影響您成就的多少，做一個有影響力的人，而非被影響的人。

【不論目前您多風光，多有成就，在您心中是否畫得出十年後的你？】

靜心思考!我們現在所有努力的目的不就是為了父母、另一半、小孩、、、？
工作，不應該等於是人生，更不應該是需要經營一輩子的事。
試問健康、財富、自我成長、人際關係和時間自由，什麼是您努力工作的動力？
我相信沒有人刻意放棄任何一點。這些正是促使我們年輕人前進的動力。
十年後，您是提早完成它？還是提早放棄它？

【寧可因夢想而忙碌，不要因忙碌而失去夢想】

我看週遭有太多優秀甚於我數倍的朋友，可惜的是終日汲汲營營，投入更多的時間、精神、資源，卻沒有享受到應得的代價， 原因無他，努力錯方向，找錯機會，拒絕機會而己。
Jordan 打了一輩子的籃球，是很難在棒球場上找到自己的舞台。
不要讓忙碌蒙蔽了您的雙眼再回頭：「廉頗老矣，尚能飯否？」

【你的時間在那裡，成就就在那裡】

當您一個人成功，您只享受到一個人的快樂！
懂得分享與付出，真正的快樂來自於：週遭的親友因您的成長而提升，不論是精神或物質。
真正的成功來自於：週遭的親友因您付出獲得改善，給人希望功德無量。
我們不是在做慈善事業，尚沒有能力普渡眾生，但是，我們可以發揮一己之力，
對親友，對那些有緣相遇的陌生朋友，伸出您的手，在他們需要的時候！
太多人在等生命中的貴人，聰明如您，何不先從幫助他人開始？

第二封：成為不被淘汰的上班族

作者Razorback Chopin是日本的管理大師大前研一
每天通勤上班，時鐘一過了下午五點，心中就暗自高興又可以領加班費...， 你只是一個把身心和時間，單純賣給你的老闆、沒有自主性的上班族？
如果，你明天上班，老闆要你從今以後，不必到公司報到，每天在家裡工作，並根據你工作產生的附加價值來決定薪資的話，你究竟可以拿到多少薪水？
你看看區公所的職員，自己的窗口沒民眾來，就喝咖啡看報上廁所，每天做的事都屬於「消化型的業務」。 如果這些公務員想提高工作的附加價值，大可以動動，「想想如何把資料檔案整理得更好找、更有秩序， 如此就能把自己的工作提升到創造型的業務」。
區公所的職員只是一個例子，今後在數位網路的時代， 一通電話就能申請戶籍謄本或印鑑證明，消化型的業務將從我們的周遭消失。
現在，服務業人口佔日本總就業人口的六五％，這個比重將愈來愈高， 不久的將來，預期可升高到八0％，屆時，服務業的人力將出現三極化的現象。

第一類型是「單純勞動集中型」，像在旅館鋪床單、清掃的服務生，或者是在速食店炸薯條的店員。
有些白領階級看來外表光鮮，勝人一等，其實和漢堡店的店員沒什麼不同。

我曾經拿三百萬日圓到日本某銀行，哪裡的行員只會勸我存成定存，但當我拿到香港的銀行，他們卻很積極地詢問我這筆錢是否不急著用，想辦法幫我設計一套資金運用計劃。
日本的銀行行員，和只會炸薯條的店員是一樣的。

第二是「知識勞動集中型」，從事的是知識附加價值的工作，但以時間計算給薪，又稱「知識藍領階級」。
例如工程師，收入是第一類型的四、五倍以上。不過，如只會死記法律條文的律師、只會記帳的會計師、只會遵循教育部指示的教員，知識藍領階級，將來都可能被光碟ＣＤ─ＲＯＭ取代。
在美國，已經出現一片只要九、八美元的光碟，叫做「Quicken」的家計簿，一般家庭不需要求助會計師，就能算清收支情況。還有一種叫「Family Lawyer」的軟體，囊括一般租約、離婚、遺書、保險的法律問題，省去大事小事求助律師的麻煩。這些套裝軟體的問世，預期將造成九0％的律師、九五％的會計師淪落成套裝軟體的操作員。
要避免不被軟體取代或淘汰，只有努力創造光碟提供不了的附加價值，例如活用套裝軟體，為顧客分析投Ａ種保險有什麼利益，投保Ｂ保險風險程度如何等。
醫生也是，日本過去為了培育醫生，在每一縣都設立一所醫學院，現在實在有些供過於求，醫生如果只是開著門，消極地希望病人上門求診的話，遲早會關門大吉。
但是現代人很願意在「預防疾病」上花大錢，如果醫生從「醫病」轉變為「健康顧問」的話，會有更大的發展空間。

第三則是「知識白領」，以知識附加價值的成果來決定薪資，和第二類型的薪資收入差距別更大。
第二類型的電腦繪圖員年收入一千兩百萬日圓（約三百萬台幣)，第三類型的知識白領的年薪，至少是四倍，甚至？倍以上。
知識白領必須和分布全球的工作夥伴，時常保持聯繫溝通，所以英文能力是必須的，而且要像好萊塢導演史帝芬史比柏一樣，會寫劇本又會製作，具備高度的多項工作能力。

上班族要如何提升自己為知識白領？
第一，不做知識懶蟲
投資自己，提高自己的附加價值，培養自己不論處於什麼情況下，都能存活的本領。你可以在上班時間動腦筋思考改進自己的工作，或者利用下班休息時間充電學習。我認為從三十五歲到五十歲是「魔鬼的十五年」，因為三十五歲的人大多進入公司有十年的年資，工作熟練之後，就不求知識上長進，只會汲汲於人際關係，自我發展停頓，進入魔鬼的十五年。

第二，不要給自己設限，特別是公司的「職務規定」，有害於培養知識白領。
公司許多成文或不成文的規定，都不相信員工，把員工當小孩子看待。
例如出差費用定得死死的，啤酒、小菜都不能報帳，但如果報帳的員工判斷這些花費，對公司有貢獻，企業應該相信員工，授權決定。
三年前，我在日立待的單位，一個月電話費上限是一萬日圓，打完電話還要在規定的筆記本上，記入打的對方和時間。
還記得有天下午，我在公司後院散步，總務部的人要我回座位。
「為什麼？」我問。
「現在是上班時間，」總務部的人回答。
「我在設計上有想不通的地方，想在清靜的地方，思考一下，」我說明。
「不行，請你在位子上思考，」總務部的人一臉不悅。
我一直認為，以遵循公司規定為最高準則的人，如何能在未來創造新的規則？
只會鑽營、想辦法升遷的人，怎能站上無國界競爭的世界舞台？

第三，不要怕犯錯，要有勇氣重新開始
沒有失敗過的人和企業，想法僵硬，我認為三十歲前應該失敗三次以上。
但大多數的年輕人，都被我們的教育體系教導成害怕失敗、避免失敗。
而且很多人，不能否定自我，怕因此失去既有的一切，但如果沒有否定自我的勇氣，個人、企業和國家都失去創新的能力。
看看電腦語言，二十五年變了五回，家電產品的功能更是一代超越一代。
這些進步都是從否定推翻出發，經營手法又何嘗不是。
我還有一個經驗，不要想很可惜，而要有隨時都重頭來的勇氣，想到可惜，人生就失敗了一半。
如果當時我答應留在日立，就不會到麥肯錫發展。
五十歲時，我退出麥肯錫，稍後參選議員和東京都長，後來決定從此不參與政治活動，都沒有一絲「可惜」的心裡。
年輕人更可以重頭來，但決定的時候需要拿得起放得下的勇氣，不能留後路，要有破釜沈舟的決心。

第四，不挑工作
我在麥肯錫看過幾千人，成功和不成功的人有一個清楚的差別，成功的人不論什麼工作都不挑。
不討厭、不選擇工作，不論什麼工作都積極地，站在顧客立場思考，從中一定可以學習成長。

第三封：人的一生追求什麼

有一個美國商人坐在墨西哥海邊一個小漁村的碼頭上，看著一個墨西哥漁夫划著一艘小船靠岸。
小船上有好幾尾大黃鰭鮪魚，這個美國商人對墨西哥漁夫能抓這麼高檔的魚恭維了一番，還問要多少時間才能抓這麼多？
墨西哥漁夫說，才一會兒功夫就抓到了。
美國人再問，你為甚麼不待久一點，好多抓一些魚？
墨西哥漁夫覺得不以為然：這些魚已經足夠我一家人生活所需啦！
美國人又問：那麼你一天剩下那麼多時間都在幹甚麼？
墨西哥漁夫解釋：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓幾條魚，回來後跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他，我的日子可過得充滿又忙碌呢！
美國人不以為然，幫他出主意，他說：我是美國哈佛大學企管碩士，我倒是可以幫你忙！你應該每天多花一些時間去抓魚，到時候你就有錢去買條大一點的船。
自然你就可以抓更多魚，在買更多漁船。然後你就可以擁有一個漁船隊。
到時候你就不必把魚賣給魚販子，而是直接賣給加工廠。然後你可以自己開一家罐頭工廠。如此你就可以控制整個生產、加工處理和行銷。
然後你可以離開這個小漁村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉磯，最後到紐約。
在那裡經營你不斷擴充的企業。
墨西哥漁夫問：這又花多少時間呢？
美國人回答：十五到二十年。然後呢？
美國人大笑著說：然後你就可以在家當皇帝啦！
時機一到，你就可以宣佈股票上市，把你的公司股份賣給投資大眾。
到時候你就發啦！你可以幾億幾億地賺！
然後呢？
美國人說：到那個時候你就可以退休啦！你可以搬到海邊的小漁村去住。
每天睡到自然醒，出海隨便抓幾條魚，跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，
黃昏時，晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他囉！
墨西哥漁夫疑惑的說：我現在不就是這樣了嗎？人的一生，到底在追求甚麼？

第四封：幸福很單純

有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情必須經過四個階段，那就是：
共存(Codependent)、 反依賴(Counter dependent)、 獨立(Independent) 、共生(Interdependent)。階段之間轉換所需的時間不一定，因人而異。

第一個階段：共存
這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段：反依賴
等到情感穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立
這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生
這時新的相處之道已經成形，你(妳)的他(她)已經成為你(妳)最親的人。
你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。
你們在一起不會互相牽，而會互相成長。

但是，大部分的人都通不過第二或第三階段，而選擇分手一途，這是非常可惜的。
很多事只要好好溝通都會沒事的，不要耍個性，不要想太多要互相信任，這樣第二、三階段的時間就會縮短。
和所愛的人相遇相戀是非常不容易的，不要輕言放棄。
兩人相聚是因為有緣，相知是因為有心，真的得好好珍惜這福份，莫說分手不是無由。
希望看到上述的四個階段，真能給大家一些啟示與領悟並惜緣，我們會逐漸變成我們所愛的人。
妳和他本來沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍。
一旦愛上了，年深日久，妳會驚訝妳的眼睛有點像他的眼睛，他的微笑也有點像妳的微笑。
你們走路的步伐也有點相似，說話的語氣也愈來愈相像。
他的脖子上有一顆痣，一天，妳發現自己脖子上也多了一顆痣，原來我們會變成我們所愛的人。
妳本來喜歡腳踏實地的人，而他一向比較輕佻，但你們愛上了，他竟會不知不覺變成一個老實人，這個改變，連他自己也不曾察覺。
他本來喜歡活潑的女孩子，卻愛上了拘謹的妳，這些日子，妳竟愈來愈活潑，妳差點認不出自己。
逐漸變成對方理想中的人，這種改變，絕對不是刻意的。兩個人愈愛得長久，氣質也愈來愈相近，妳曾經以為他不是妳夢寐以求的那種類型，然而，有一天，妳驚訝地發現，他已經變成妳喜歡的那種類型，妳不必再到處尋覓，他就是妳要找的人。
深深愛著一個人的時候，妳原來真的會一點一點的失去自己，為甚麼妳還會覺得快樂呢？
大概是因為妳在失去的當兒，也是賺了，妳把他的氣質和他的微笑都賺回來。
幸福很單純，所以要很單純的人才容易獲得......
地球這麼大，世界這麼廣，不去走走看，怎麼知道你的黑夜是別人的白天。

第五封：爭吵的目的

吵架的時候，什麼最重要？驕傲？自尊？面子？輸贏？
這些都不重要，最重要的仍然是你心愛的那個人，最重要的仍然是你們這份得來不易的感情.........
本來，在愛情裡，不管是爭執或衝突，只要最後能協調、能化解就好了，哪有什麼贏者或輸家？
真要爭誰贏誰輸，誰有面子誰又低聲下氣，最後賠上的只是這份感情，誰也沒贏，實際上是兩敗俱傷。
有沒有想過，爭吵的目的是為什麼？其實不是單純的為了道理講理，而是對方不肯讓你，男生女生亦然，因此爭吵到了最後，其實早已偏離主題，而是為了賭一口氣。好大的一口氣，代價不貲。
和好的時候，才體認出那些淚也白流了，氣也白生了，是何必？還是活該？
人生氣的時候，什麼狠絕的話都說的出來，什麼惡毒的事也做的出來，但有情人生氣的時候，也必定保有溫暖的情懷，就看妳看不看得出來，而妳看不看得出來，就看妳了不了解他，信不信任他。
生氣時不說氣話也不做惡事，真的很難，但起碼要學會退而求其次，懂得從中去感受原本就存在於兩人間的情意，不消太多腦力，其實只要用一點心。
有愛情的時候，其實什麼都好談，但一般人不易發現，也不太會利用這個道理。
你想當一個聰明的人，還是高明的人？
聰明是智商，高明是智慧。
聰明是向外開拓，高明是往內尋求。
聰明是以頭腦思考，高明是用心去想。
聰明是用比例尺畫出精密的設計圖，高明是無所為而為的隨手塗鴉。
聰明是乾旱時的造雨機、淹水後的抽水機，高明是隨時隨地的保持雲淡風清。
聰明是在一杯咖啡裡變化出數種花樣，高明是從一盞清水中感覺出單純的甘甜。
聰明是天生的優勢，高明則靠後天的養成；
如果不夠聰明，沒關係，你至少可以把自己的靈魂鍛鍊得更高明。
是的，這裡就說到重點了：聰明的人可以折服別人，高明的人卻能擺平自己。

光復青商--張顯銘          【2005/12/10 上午 12:26:37】
留言主題：將心比心...轉載
文／腦神經訓練師　王秀園


　　許多父母都知道，培養孩子的同理心非常重要，其實，只要打開記憶的匣子，父母就會發現，同理心那顆美好的種子，早在人們出生的剎那就深深埋在腦內了。當小朋友看到其他的小同伴痛哭流涕，可能會毫不猶豫的掏出含在嘴裡的奶嘴，慷慨大方的塞在小同伴的嘴裡；也可能把吃得正香的餅乾，好心的塞到小同伴哭得聲嘶力竭的嘴裡，希望他們能像自己一樣幸福滿足。

　
將心比心並不難
　

　　因為同理心早已潛藏在人的腦內，所以只要在日常生活中用一點心，適時的滋潤、培育它，它自然就會成長茁壯。例如，在捷運車廂裡，當孩子奔跑、高聲談話或玩遊戲時，不要只顧到自己孩子的快樂滿足，要記得發揮同理心，適時的阻止、提醒孩子，尊重車廂內其他乘客的感受和需求。

　

　　另外，看電影、看表演、聽演講時，父母也要記得關掉手機，不要高聲喧嘩或隨意走動，讓孩子學習尊重他人的權益。週休二日，全家出遊時，記得順手清理自己的垃圾。

　

　　這些看似無足輕重的生活小規範，約束自己和孩子多體恤別人，尊重他人的權益等行為，都在培育孩子腦內的同理心，架構起孩子腦內「將心比心」的思考網路。

　
親子也要設身處地
　

　　有些父母會在無意間傷了孩子的心。在我當心理醫師的職業生涯中（今天暫且不探討有形的肢體暴力），看到許多家長最不放在心上，覺得無傷大雅的語言和臉色暴力，其實都會深深的傷害孩子，例如：早知道就不要生你；你是掃把星，來討債的；你是我從垃圾堆撿回來沒人要的孩子；你是不是白痴？你為什麼不能跟×××一樣乖，那麼會讀書……。或是把孩子當成情緒的發泄桶，常常對孩子說：我再也活不下去了；還是像破唱片一樣向孩子傾倒自己的滄桑歷史，讓孩子小小的年紀就承擔不應承受的苦痛。這些看似無足輕重的言語，卻會在孩子的腦內刻下一道道無情的傷痕，最後還須藉助專業人員來療傷才行。

　
因此，父母要培育孩子的同理心之前，自己得先學習同理孩子的心情。
　

　　為了避免流於單向說教和光說不練，家長可以每個星期安排一個「愛心日」，或是設定不同主題的「愛心週」。家裡的每個成員寫下一項希望大家為他設身處地著想的一件事。然後，大家一起討論可行性，以及家人如何配合實踐這個小小的願望。例如：爸爸希望每天回到家後，可以有三十分鐘不受干擾的安靜時間；媽媽希望每天吃飯前後，有人幫忙擺放及收拾碗筷；小朋友希望可以自由運用做完功課到睡前的時段。最好讓提出願望的人有機會說出他的理由，也讓家中其他的成員有機會了解這個願望背後的感受，尊重每個人在生活裡有不同層面的需求，也學習體恤、珍惜家人為自己的付出。

　
學習感同身受
　

　　有時候，即使是非常有同理心的人，有些自己未曾經歷過的事物，實在很難體會身處其間的酸甜苦辣。因此，不妨在學校或家裡，利用生活裡一小段空閒時間，玩一下感同身受的遊戲，戴上蒙眼布走一小段路，體會盲胞的生活與感受，並且想想我們如何在生活的小細節中，為他們多著想。也可以在手、腳的關節纏上厚厚的繃帶，戴上塗了層糨糊的眼鏡，在耳朵裡塞上棉花球，體會一下老爺爺老奶奶手腳不靈活，眼茫茫加上重聽的痛苦。當然，也可以在身上掛個裝了重物的大肚子，感受一下媽媽曾經為自己付出的辛勞。

　
　　在生活中一點一滴的累積培養，同理心才能在腦內前額葉裡成長茁壯。

光復青商--張顯銘          【2005/11/9 上午 02:19:13】
留言主題：來點清新的..溫馨的....轉載
周末午後，無緣由被點名訓話，

帶著一肚子氣步出辦公室，迎面而來是冷的天氣，

加上陰冷的情緒，心情一下跌至了谷底。

細雨紛飛的站牌下，不禁對諸事不順遂而怪嗔、怨懟起來，

無意識上了公車，在擁擠的沙丁魚陣中，

仍為自己的際遇不平而怨天尤人。

想著他人憑著家世背景，一進公司便在眾人之上，

而為公司賣命多年的自己，仍只是別人的出氣筒，

想及此臉色就更加陰黯了。

快要下車前，走到司機身旁摸索著找零錢，

卻越摸越著急，身上竟沒有半個銅板，

眼看車已靠站，司機、乘客面面相覷，

卻沒有一個人準備同情我。

不得已之下，我只好拿出千元大鈔，

顫抖著手準備投入「恕不找零」的投幣口，

突然一位婆婆丟進十五元，

告訴司機：「兩票」便拉著我下車。

下車後我才知道其實婆婆自己坐是不用錢的，

她身上的零錢只是隨時為有緣人準備，

而且今天也為了我提早兩站下車，

只因看我臉色不佳，想陪我一下而已。

知道這件事後，我滿臉羞赧，

想到婆婆剛才就站在我身邊，而我卻沒有起身讓坐，

後來反倒讓她來幫助我，真令我無地自容，

一小段路程，婆婆一直溫柔地執著我的手，

解開我的眉梢，融化我的怨怒。

臨別前她送了一個晴天小和尚給我，

是她親手縫製的，上面寫著：

「手把青秧插滿田，

低頭便見水中天心地清淨方為道，

退步原來是向前。」

婆婆說：

世上本來就不公平，我們際遇不好，卻有人比我們更糟，

我們怨上天不公平，那麼換成我們是老天爺呢？

我們能做得更好嗎？

凡事要多方面想想，其實自己是很幸運的了，

當婆婆說這話時，陽光在她慈祥的背影後綻放，

而我也才發現她的腿不太方便，但竟為了一個陌生人，

辛苦地多走一段路，反倒快樂無比，

我的淚水滑落，自己的任性造成了別人的不便，

原來自己也處處給別人惹麻煩哪！

婆婆謝謝您，您說的話我都聽進去了，

現在的我每天都努力過得很快樂。

光復青商--張顯銘          【2005/10/30 上午 01:37:01】
留言主題：等待的投資...轉載
等待的投資 中國時報
◎文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）
美國南加州大心理學的講座教授



雷恩博士

日前在榮總做了一場「腦與暴力行」的演講，

因為他是世界上，

唯一掃描過四十一名殺人犯大腦的人，

所以會場擠得滿滿的。


雷恩教授發現，

殺人犯的腦果然不一樣，

預謀形態的罪犯腦袋，

跟我們正常人差不多。


但是臨時起意，

衝動型的，

前腦就非常的不活化。




最令人驚訝的是，

他報告了一個他在非洲

模里西斯

做的兒童健康計畫的成果。


他們給一百名

三到五歲的孩子，

「豐富」的生長環境，

如額外的營養，像牛奶、魚肝油等，

每天二個半小時額外的運動，

及額外的活動如說故事給孩子聽、戶外教學，

帶去參觀爸爸工作的工廠、磨坊、烘焙坊等。




等到這些孩子長到十一歲時，

追蹤他們注意力的生理反應，

如膚電反應及腦波(EEG)，

發現都比在一般家庭中，

成長的一百名對照組孩子，好很多。


到他們十七歲及二十三歲時，

再做這兩組孩子比對，

發現在反社會行為上有大不同。




童年期這二年的特別照顧，發生了影響，

他認為差別在於大腦的發展，

尤其是海馬迴、胼胝體及額葉的眼眶皮質的部分，

因為現在已知這些地方跟暴力行為有關。




他的演講跟我過去的想法一樣，

看到了數據，也更令我憂心，

因為前一天，

我正好從新竹尖石鄉的部落小學演講回來，

我看到了原住民教育的盲點，

如果雷恩教授是對的，

我們現在不改善，以後會付出社會成本。




這些孩子散居深山之中，

上學往返費時，所以大部分孩子住校，

有的學校住宿孩子高達90％，

而且有的是從幼稚園就住校，

看到小學一年級的學生，

在搓洗自己的衣服，很是不捨。




部落小學的老師流動率很高。


有的學校高達百分之八十，

教了一年便想請調回平地。


因為後山部落皆無公車，

除非自己有車，

不然困在山區，無法下山。


所有老師都很年輕，

幾乎沒有老師超過三十歲，

沒有結婚的老師，

有時不知怎樣去帶孩子，

尤其不是自己的孩子。




最嚴重的是隔代教養，

年輕人都在平地討生活，

孩子由祖父母帶。


看到幼稚園就住校的孩子，真是令人心酸。

一個還要媽媽抱抱的孩子，

孤獨地坐在台階上望著夕陽，

那個落寞的神情讓我腳步沈重，

登不上要離去的車。




一個國家的錢，

如果不用在教育上，

一定用在監獄上。


雷恩教授的研究指出，

大腦發展，

與暴力行為及反社會行為的關係。


童年期只要二年的額外照顧，

就可以避免以後很多的社會成本。


台灣不是沒有錢，

但是沒有用對地方。


我們從公投的那四億元，

或是支援馬其頓的三億美金就可以看出。




教育是百年大計，

不能要求立竿見影，馬上見效，

它是潛移默化，教化心靈的過程。


教育也不是蓋學校、買設備，

它最重要的是人，

是人的那顆熱忱的心。




對「人」我有信心，

因為這一次我們一起上山的，

有數位麗林國小很有經驗的老師，

她們放棄休假上山做義工。


也有義工媽媽，

跟我們上去講故事、教勞作，

甚至有義工媽媽，

為了準備教材做到手指起繭。


我沒有信心的是政府，

因為急功近利只看數字的人，

會失去人性的柔軟度。




我沒有想到部落老師的

偏遠加給

是依山高來畫分，

多少千公尺多少錢，

而不是依距離平地的遠近；


因此我看到

深山裡面的小學老師，

因為學校蓋在谷底而不是山頭，

一個月少領一千元的津貼。


看到每年

跨年晚會或嘉年華會，

一次幾百萬的造勢大手筆，

為什麼不把這些錢，

用來補貼公共汽車，

讓部落的人，有交通工具可以下山呢？




也許你不一定有空，

但至少請幫幫忙，

將文章轉寄出去。謝謝！

光復青商--張顯銘          【2005/10/19 上午 01:52:43】
留言主題：把握身邊每一次相遇...轉載
人與人的相遇就像是一個隨機抽樣
在不同的時間空間之中.....彼此相遇....

有些時候...你會發現...
你一開始最看不順眼的人竟然是你的好友.......因為你發現了他的好....

有時候...你根本不想去認識一個人...你覺得無趣後來你卻發現......他是你想要認識的那種人...

有時候.....你非常喜歡一個人....但是你知道...你們根本不能在一起....

愛你的人...你不愛...
你不愛的人...卻是那樣的愛你...
這複雜的習題卻又如此的跟著我們....解不開 算不清...

人家說在對的時間愛一個人...你是幸福的...在錯的空間遇到一個人....你是痛苦的......

有些人你就是有一種一見如故的感受
有些人你怎樣就是說不上幾句話......

像是一部公車...... 大家在這一站上車......
又在另一站下車 事事總是充滿變數與未知......

曾經感情很好的朋友...... 即使感覺還在......
可是大家都有自己的事情而疏離
所以大家要珍惜每次都偶然邂逅

因為你根本不知道...錯過了這次
你跟他會在哪個空間在相遇......也許...這是你們唯一一次的相遇...

☆。:*:~∼:*:。★。:*:~∼:*:。☆。:*:~∼:*:。★。:*:~

" 愛 " 字收藏一顆完整的心 ..... 代表著...珍惜


" 情 " 字依靠一顆站著的心 ..... 代表著...陪伴

光復青商--張顯銘          【2005/10/12 上午 02:31:39】
留言主題：話語..........(轉載)
喜歡自己

如果今天的你不能比昨天的你更喜歡自己，

那麼明天對你來說，又有什麼意義？


多心
有時候，你難免多心。心眼一多，對許多小事就跟著過敏。 於是，別人多看你一眼，你便覺得他對你有敵意；別人少看你一眼，你又認定是他故意 對你冷落。 多心的人註定活得辛苦，因為情緒太容易被別人的情緒所左右。多心的人總東想西想胡思亂想，結果是困在一團思緒的亂麻中，動彈不得。有時候，與其多心，不如少根筋。

你是一塊磁鐵
相不相信？其實你是一塊磁鐵。 當你身心愉稅、喜歡自己、對這個世界充滿善意，美好的東西就自然地被你所吸引。 相反的，當你悲觀、鬱悶、覺得什麼都不對勁，負面的一切也就相繼來報到了。 因為你是一塊磁鐵，吸引的是與你相關的東西，所以快樂的你就吸引讓你快樂的人事 境，煩憂的你則吸引讓你煩憂的人事境。

幸運與厄運，在於你如何使用內在的磁力。這是信念的奧秘。

你今天心情好嗎？
你不說話，但眼底的神色已回答了一切。 那麼，就別讓自己繼續躲在心事重重的甲殼裡吧。「煩腦」這種煩人的東西是想出來的 啊，若是不想就不存在，

你沒聽過這句話嗎？去喝一杯咖啡，買一件衣服，剪一種新髮型。去吃一筒冰淇淋，走一條街，看一場電影。去看一個老朋友，聊一回往事，數一晚星星。
讓自已好過的方法很多，而且善待自己是道德的。除非，你堅持躲在潮濕的甲殼裡更快樂。

別太在意
他的吃相讓你討厭，但或許你說話的樣子也令他不悅。你不喜歡他穿衣的風格，說不定他也受不了你的髮型。
他有他的缺點，你也有你的盲點。這世界上本來就不存在完美的人。沒有人可以百分之百地配合別人，也沒有人需要壓抑自己，只為了討人歡心。
已經不是小學生了，你又何必搶著當風紀股長去注意別人是否肅靜？與其把時間浪費在不相干的人身上，不如用這寶貴的光陰來做對自己更有益處的事情。

心亂
心亂的時候，你像一把音沒調準的吉他，撥出來的都是剌耳的不穩定和弦。
也許你正為了什麼暫時無法解決的事情發愁，或是為了還沒發生而可能發生的災難擔心，你不喜歡這心亂的感覺，卻又無法禁止漫天漫地的胡思亂想。於是你的心更亂，因為你深深地感到對自己的無能為力。我知道你的心正亂，但也請你相信，事情永遠不會像你所預想的那麼糟糕。許多時候，你太習慣自己嚇自己，到頭來只是徒然浪費了時間與力氣。心亂的時候，找一件能讓自己專心投入的事情來做吧！掃掃地，抹抹窗子，或是把堆在水槽裡的碗洗乾淨；當你整理了外在的秩序時，其實也就理清了內心的亂麻。

喜歡自己
你常常因為光陰易逝而恐慌，也常常因為荒廢歲月而不安；面對旁人的要求和自己的期望，你往往不知如何選擇，夾纏在公眾事物與私人情感之間，你總覺得一事無成。於是，置身於紛亂的生活裡，你的心就陷溺如流沙了。快樂的秘訣之一，就是在有限的時間裡，選擇先做你喜歡的事情。只有在一樣樣地完成它們之後，你才會一日比一日更喜歡自己。親愛的，如果今天的你不能比昨天的你更喜歡自己，那麼明天對你來說，又有什麼意義？


別做井底蛙
像一隻井底的青蛙，你抬頭看見的只是一小片天空。當這片天空出了太陽，你就以為全世界都發亮；當它下了雨，你又以為全世界都沒有光芒。井口的周圍就是你的世界的邊界，井口大的天空宰制了你的全部的心思。你沒有想到真正的世界其實是沒有邊界的，也不會知道在那個小天空之外還有個大天空。當你陷入某種人生僵局的時候，你就是這隻青蛙，侷限在潮濕的井底，看見的只是自己的痛苦。所以，你只能用力往上跳，跳出這口井，跳出僵局。然後，你會發現以前的世界何其小，未來的天地何其大。


秋雨
秋雨從高高的雲端落下，洗盡堆積了一夏的塵埃。如果潮濕的天氣讓你有了欲淚的情緒，那就痛痛快快地大哭一場吧。哭泣其實不必有正當的藉口，一如大笑無需任何緣由。人們總是讚美笑，卻不鼓勵哭，但一個不會哭的人就像從來不下雨的天空，只任乾燥的情緒壓抑堆積，不見淋漓活潑的水意。想笑就開心地笑，想哭就放心去哭，能笑也能哭，是對自己的慈悲。哭過的你將感到無限輕鬆，一如雨後的天空無限明淨。


跟著因緣走
小時候，你曾經對別的小孩炫耀：看！我有你沒有。你有的可能是一只風車、一個洋娃娃或一支彩色筆。長大後，你卻開始羨慕你的朋友：唉！他有我沒有。別人有的可能是一分理想的工作、一樁受寵的感情或一種優渥的生活。
孩子氣的炫耀是天真，成人式的羨慕卻不免幼稚了。親愛的，其實你也有很多寶貴的東西是別人沒有的呀！例如說，你可能有堅固的牙齒，當別人只能吃西瓜時，你卻能啃甘蔗；你可能有修長的手指，當別人只能吹口琴時，你卻能彈鋼琴。也許當你羨慕著別人時，別人也在羨慕著你呢。每個人都是這世界上獨一無二的存在，沒有誰比誰更幸運，也沒有誰比誰更尊貴。人生在世，不過是跟著因緣走，而因緣向來是生滅無常的。所以，擁有無須歡喜，因為擁有就代表了有失去的可能；沒有也不必難過，因為沒有才有機會去獲得。在得失之間，無所謂好與壞。一切不過是跟著因緣走。保持一顆心的自由自在，輕輕鬆鬆跟著因緣走吧。當你能夠把世事無常看透，也就是你真正長大的時候。


想想
想想，有什麼事，真的是你非完成不可的？有什麼目的，真的是你非達到不可的？有什麼人，真的是你非留戀不可的？你的心裡總是堆滿了理不清的願望，但是那些人那些事，對你來說真的那麼重要嗎？也許只是一時的迷障，也許只是因為不甘心。有些人有些事，於你的生命其實無益。就像電腦檔案有一定的容量，生命也有使用期限，你只能在有限的時間裡做有限的事， 到有限的地方，認識有限的人。所以，認真去做真正想做的事，也認真對待你真正喜愛的人，除此之外，就別再給自己多餘的負擔吧！

光復青商--張顯銘          【2005/10/2 上午 02:12:33】
留言主題：功勞是老闆的、錢財是子女的、身體是自己的
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請把您的心靈與身體帶回家，不論有家室者或單身族，好好善待自己。

功勞是老闆的、錢財是子女的、身體是自己的．．．

程天縱──出身惠普(HP)
在他離開時，惠普(HP)員工送給程天縱(德儀Texas Instrument亞洲區總裁)之口訣：
以健康為中心，瀟灑一點，糊塗一點，功勞是老闆的，錢財是子女的，官爵是一時的，只有身體是自己的。

各位有想過生活要怎樣過嗎？
把心帶回家「不要把一生心血精華賣給公司，留給家人的卻是破銅爛」。

維豐在新竹科學園區上班，每天不管工作到幾點，他一定開車回臺北的家，每個人聽了都好羡慕他們夫妻如此恩愛。季擇聽了這種事，頗不以為然，說他每天雖然應酬到很晚，一定回家睡覺，他也是新好先生，怎麼沒人讚美他？


鼓勵做老公做爸爸的男人回家，是一樁推行很久的運動，有些男人就把「回家」當作指針，但他卻忘了，他的心有沒有一起跟著回家。


曾經在美國住過一陣子，他們的社區裏，每到下班時間，就看到一家家的先生開車回來

回來後可沒閑著，衣服一換，不是除草修自行車，就是遛狗整理庭院。
夜幕低垂，全家一起看電視，很早就上床睡覺，很少人會去喝酒應酬。

週末假日，不是在院裏除草、烤肉，或在車庫辦個小型舊物拍賣，就是全家出門旅行。

他們回家，是把心和身和愛，都一起放在家裏。

反觀我們這兒，賣命加班、努力應酬、拚命喝酒、用勁唱歌，把實驗室當家、把PUB當家、把朋友家當家,你的家只是摸黑回去了，管他是沙發是地板是浴室，倒頭就睡。

醒來迷迷糊糊的，梳洗一番又去上班了，沒跟太太說上一句話，沒跟孩子打過一個照面，搞不好跑錯人家，你都不知道。


做爸的如此，兒女上行下效也如此，做媽的心想，你們都不回來，我也出去吧！


「家」就變成了一個空殼子。

不論你家誰是一家之主，不妨率先示範

※每週最多一晚去應酬。
不管是談生意，跟朋友聊天，或是跟主管籠絡感情，一周最多一次，其餘時間應該留給伴侶談話，和孩子聊天，跟家人建立感情。

※即使晚歸，也要清醒。
醉酒開車要重罰，真是一個福音，至少大家都不敢在夜裏喝酒。
最好是連計程車也拒載酒醉之人，說不定能挽救不少形同陌路的婚姻。
因為沒喝酒，回到家，至少還能清醒的跟家人說說話。

※回家以後，不以自己會賺錢自誇，照樣樂在家事中。
家事是全家人的事，在外奔波雖然很辛苦，但是在家忙碌，也不輕省。
互相體貼，付出愛心，隨手做家事。

※不要把一生心血精華賣給公司，留給家人的卻是破銅爛鐵。
為公司賣命，贏得高薪與高職，確實很有成就感。
但隨著你的退休被淘汰，遣些都成過眼雲煙。
然而，你給家人的愛，卻是一輩子不會變質，他們會回報你以更多的愛。
Be home with your heart.

看完這一封信，不知道你是否也和我一樣有相同的感觸，
我們每個人似乎都將工作的順位給顛倒了，總是工作第一、應酬第二，忽略了家庭的重要性。

甚至未婚的年輕男女，也許因為過於賣命的工作，而失去了許多結交男女朋友的時間與機會，而已婚的男女，亦常常忽略了家人的重要性，不要以為結了婚就是保證，殊不知現在離婚率這麼高，每五對夫妻，就有一對離婚。


也許我們都應該停下來想一想，我們工作的目的是為了什麼？目的是為了什麼？

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